没有任何事情可以令我分心，在整个过程中我都会保持身体、精神和情感的专注，并保证自己和孩子之间没有隔阂。                                ——Garry L. Landreth

在对一些游戏治疗师进行督导时，我经常见到有治疗师把脖子转到90度去观看孩子的游戏，而身体却仍然离得远远的纹丝不动。显然，他们并没有投入到与孩子的交流中去。当治疗师整个身体都面向孩子时，他的脚尖一定是朝向孩子的，而在这种时候，孩子也能感觉到治疗师的存在。

当一心想着孩子，注意力完全被孩子和他们的活动吸引时，治疗师的思想就会紧跟着孩子的身体，在房间里跳动。治疗师会试着去体验孩子的兴奋与好奇，感觉他们的投入，惊叹于他们的奇思妙想，猜想他们游戏中的含义，并感受那一刻孩子与自己所营造的氛围，同时，还会通过面部表情、说话语气和态度来传达出“想与孩子在一起”的感受。这说明，即使治疗师没有一直在孩子身后跑来跑去，也是可以投入到孩子的游戏中，并成为其中的一部分。相反，如果只是程序性地在孩子边跟随，而没有把心思放在孩子的游戏上，不管跟随多长时间，治疗师与孩子的关系都不会得到太大改善。

在孩子和治疗师都互相熟识并信任以后，治疗师可能会觉得把椅子移到房间的另外一个地方会更便于观察孩子的活动。由于这是在满足治疗师的需要而并非孩子的需要，所以最好先告知孩子自己要干什么，以免打断孩子的活动。治疗师可以这样说:＂卡洛斯，我将要把我的椅子移到沙盘那边（一边说一边准备移动椅子），这样我就能离你近一点。”而如果说：“这样我就能看清你在做什么”的话，听起来就会像家长要检查作业一样，这就背离了治疗师的本意。即使是再微小的用词差异也会对关系产生很大的影响。

有些治疗师为了安抚孩子的情绪就对他们说“你做什么都行”，但真正到了游戏过程中，又完全不顾孩子的感受。他们以为这样就能与孩子和谐相处，殊不知只会使关系变得更糟。7岁的克拉里切坐在椅子上抱怨:“这里根本就没有什么好东西，我不想待在这里了。”治疗师说道:“克拉里切，宝贝，其他小孩真的都能在这里玩得很开心。看看这里的娃娃，或许你想和它们玩一会。”治疗师现在感觉自然好多了，因为他刚提出了一条建议，但是孩子的感觉却更糟了，因为她觉得自己的感受被忽视了。一个乐于接纳的治疗师不会强迫一个孩子去玩或者是说话。这些东西都是孩子自己可以决定的。所谓充分的自由，是指孩子可以选择去玩，也可以选择不玩。强迫孩子去说话或者去玩就忽略了孩子的感受，也夺走了孩子自己做决定的机会。因此，乐于接纳的治疗师是不会用试探性的提问去让孩子开口说话的。孩子有权利决定自己是否发起一次谈话，或者开始一次游戏。

乐于接纳的治疗师相信，每一份感受的出现都是有其依据的，因此会接纳所有的感受。别想让孩子认为他们所感受到的东西是不应该存在的，有治疗师为了打消孩子的疑虑，或者是想让孩子“感觉好一点”，就随便否定孩子的某些感受，其实他们没有意识到，他们这样做只是受到了自己某种内在影响，而完全不是在为孩子们考虑。安迪在玩具小屋里制作了一个非常逼真的场景，里面有玩具小孩和玩具妈妈：小孩一个人在屋子里玩，妈妈进屋后就开始不停地用针扎小孩，小孩只能战战兢兢地到处躲藏，并表现出强烈的恐惧。在下一个场景中，妈妈来到小孩的卧室里，把正在熟睡的孩子拖出了玩具小屋，然后扔进了湖里(沙盘)。在演示过程中，安迪还用语言表达了自己的恐惧:“妈妈会抓到我。她真的要对我干坏事。”通过之前的交流，治疗师知道安迪的妈妈对他很好，于是就回答道，“安迪，你知道你妈妈很爱你，她永远也不会做伤害你的事情。”虽然这位治疗师可能有大量的证据支持这个结论，但是他并不能完全保证別人不会对安迪做出这样的事情。我们不能代替別人说话，因为我们甚至都不知道在别人的家里会发生什么。在满足治疗师想要消除孩子疑虑的需求时，他忽视了安迪的感受，所以孩子感到自己没有被人理解。此时的满足会使治疗师感觉好些了，但是这种满足难道不是以孩子的痛苦作为代价换来的吗？